Pазговаривают двое друзей , купивших на прошлой неделе по кошке:
(1) - Хороший кот, спору нет, только вот недостаток у него есть: Он на пол
гадит а потом на ЭТОМ по полу катается!
(2) - У меня такая же проблема была...
- Hу и как ты ее решил?
- А очень просто : Я на один день постелил на пол мелкую наждачную бумагу.
- Hадо попробовать !
Встречаются те же друзья через неделю:
(1) - Hу как дела у кота?
(2) - Решил я сделать как ты сказал... Только вот у меня мелкой не было, я
крупную постелил наждачку.
- И что ? 8=0
- Что-что. Одни уши до батареи доехали!

Священно лишь одно- неповторимость твоего духовного мира..
Мой деймон- Райна

В общем, дело было так.
Месяца этак два назад приехал в нашу деревеньку паренёк один, Дезмондом кличут. Странный был парень, не то слово! Всё стихами говорил, мудрёно как-то, магией увлекался, а ещё периодически ныл по какой-то бабе. Был он, к слову, из Энии - глушь страшная, да только видать таких дурней (делать-то полезного Дез ничего не умел) и там навалом, а ещё один - уже перебор. В общем, попёрли парня оттуда. Ну, он, конечно, нос к верху, опаньки посмотрите, мол, какие мы полуэльфы (ах да, он же ещё и эльф на половину - вообще очуметь) гордые...
Потом, наверное, есть захотелось. Ну, и набрёл он на нашу деревеньку, да так тут и остался. Насовсем.
Мне, вообще-то, его жалко стало - парень он хоть и странный, но всё таки не совсем безнадёжный, а бабы нету у него. Ну да, жалко-то оно у пчёлки в одном месте, а у меня и без него дел куча.
И тут, представьте себе, сижу я себе во дворе, думаю о вечном, а тут подходит ко мне это чудо и начинает чего-то мне усиленно впаривать. Да только вот незадача - мы тут недавно бригаду гномов наняли - ремонт, все дела. Всё бы ничего, да только шуму от них - коты весной отдыхают!
А посему слушаю я нашего чудака в пол-уха. А он мне чего-то там типа: "Вот и настал час испытания... полный боли стон..." и ещё чего-то, я уж не помню. Сначала я не просёк, о чём это он мне так усердно втирает? Но потом-то пошло: дурень-то наш в бордель собрался, не иначе! О, думаю, очнулся парень!
А он, значит, продолжает: тебя, говорит, хочу с собою взять!
Ну, так это же вообще супер! Конечно же, я согласился! Так ему и говорю: этому делу мой, так сказать, меч не раз ещё послужит! Только скажи: "Вперёд!" - и я тут как тут.
Дезмонд сразу обрадовался, заплясал. Всё говорил, какой я ему друг, то да сё... в общем, встречу назначили на час ночи - чтобы, значит, никто не просёк, куда это мы намылились. А то мало ли что...
***
Признаться, я чуть было не пожалел, что согласился: этот, с позволения сказать, попутчик всю дорогу орал песни странного содержания, да ещё меня заставлял подпевать. Да уж, представляю я себе, как заорём мы: "Пройди-и-и свой пу-у-уть!!!" - все белки по дуплам попрятались, а соловьи совершили массовое самоубийство.
Шли долго. Очень долго. Слишком долго! Хорошо хоть, было у нас с собой то, что помогало идти (и орать пьяные песни): лес в мерцающих огнях (не знаю чего в этом хорошего, но Дез тащится) и эль в мехах (это я для себя оставил - кстати, пока поэт наш глазел на деревья, я медленно, но верно, опустошил эти самые меха; Дез, конечно же, тоже выпил, но да много ли парню надо?).
К концу дня мы повались в придорожную канаву и уснули. С чего бы это?..
***
Утром я проснулся от страшных воплей, доносящихся справа. Башка трещала и так, а тут ещё...
Дез вчера явно перебрал - причём капитально, ибо такой белочки я ещё ни разу в жизни не видел! Представьте себе: лежу я, значит, себе под кустом, никого не трогаю, а этот скачет по поляне и орёт: "Кровь эльфов на..." чего-то-там. Остановится, прислушается: будто ему отвечает кто, а потом снова-здорова, опять свою волынку тянет. Ну, нельзя же так, надо и уважение к другим иметь, в конце концов!
Удар вовремя найденным бревном по голове остудил пыл юного певца.
***
Он ещё и тяжёлый, скотина!
***
К вечеру захотелось есть. Тащить здоровенного борова на себе оказалось чрезвычайно утомительно (я бы бросил, дык ведь только он знает, где этот бордель, куда он меня звал!), а к тому же я уже два дня ничего не ел.
Растолкал Деза. Приведя веские доказательства типа "кулак", доказал целесообразность поиска еды. Выслушал очередную порцию нытья по поводу: "А ты говорил одним элем обойдёмся..." Доказал обратное путем непосредственного приведения вышеназванных доказательств в дело. Дез согласился.
Долго и упорно доказывал мне, что то, что нам действительно нужно располагается совсем не в деревне, что была в паре метров от нас, а в каких-то далёких горах. Так и сказал: "Найдём мы силу в горах, где сыр ещё не протух!", или что-то подобное, я не расслышал.
О-хо-хо, не было заботы, купила бабка порося... Ну, делать нечего, денег у меня не ма (а вы что думали? - кто пригласил, тот и платит!), а кушать хочется. Ну и почапали мы, значит, в эти самые горы с сыром. Час идём, два идём и тут...
Мраком одет, горный хребет. Встал перед нами - пути дальше нет. Большой привет!
Ну, блин, помощничек! Еды не взял - так ещё и завёл в этакую за... глухомань! Так ещё издевается:
- Торвальд, я чувствую здесь присутствие древнего волшебства!
Чёрт, так тут и вправду воняет! Ах, полутораухий, ну услужил!
И совсем было я хотел его придушить, как он мне говорит:
- А помоги-ка мне сдвинуть этот камень!
Ну, думаю, не так прост наш хмырь - заначка, не иначе! Чтож, поживёт ещё. Заначки мы уважаем!
Навалились мы на этот булыжник (этож надо под такими заначки ныкать!) и вытащил он оттуда...
- А это что за хрень?
- Мы нашли жезл первых правителей Энии!
- А еда?
Недоумение в его глазах перешло в понимание того, что он увидел в моих глазах. Тут же начал отнекиваться, мол, он тут таверну одну знает, там пиво - зашибись... Я бы его конечно пришиб, но от живого от него хоть какая польза - всю нашу поклажу тащить пришлось ему.
А жезл я отобрал - нефиг добрых людей по горам водить!..
***
Ну, наконец-то! Все мои мытарства были вознаграждены сполна!
Только представьте себе: идём мы, идём, Дезмонд опять что-то орёт во всё горло, и тут... опаньки! Кого я вижу? Самая что ни на есть таверна! Родненькая! С едой! С пивом! Я сплю?
Оказалось, не сплю. Правда, никакая это была не таверна, а трактир - но ведь и не забегаловка какая-нибудь! Трактирщик оказался хоть и седой, но нормальный мужик: поставил на стол нам, значит, тарелки с едой (которую, к слову, мы тут же стрескали - аж за ушами трещало! Странно, я-то думал, наш нытик только песни горланить умеет...). Но самое удивительное оказалось то, что мы оказались (оказалось, что оказались, м-да...) толи тысячными, толи десятитысячными посетителями, и всё это вкусное добро досталось нам абсолютно на халяву! Круто, чего тут ещё скажешь. Разве только можно добавить, что бухло-то, было тоже на халяву. Комментарии, я думаю, излишни.
Наконец, когда все окончательно ужрались (во время пьянки в трактир заходил какой-то чувак в капюшоне, но, видимо увидев (видимо увидев - о боги, что-то меня на нетрезвую голову на каламбуры тянет), насколько у нас тут всё запущенно, испугался и убежал), трактирщик решил что-то рассказать Дезмонду, что-то без сомненья интересное и познавательное. Он жестом придвинуться нам указал и начал рассказ.
Как говорится, мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем - иными словами, трактирщик простым, понятным языком растолковал нам недалёким, как пройти в ближайший бордель, даже сам вызвался проводить - благо тут не далеко. Идти, правда, жутко геморройно: под горой, короче есть тоннели, их там до хрена, ещё в царские времена строили - грибочки завозить из соседних государств, так вот один из тоннелей этих нас и выведет туда, куда надо. Есть ещё одна заморочка - там ещё какой-то заброшенный лаз (до или после туннелей-то? А, какая на фиг, разница, всё равно штаны пачкать - по традиции в лазах и подземельях всегда ужасно грязно...), но до него трактирщик обещался по пьяной дружбе довезти.
На том и порешили, и я заснул. Точнее, попытался.
***
Не получилось.
Конечно, Дез хороший парень, но иногда на него находит что-то этакое... в общем, он начинает петь.
Я старался. Я считал овец. Я затыкал уши пальцами и усиленно зажмуривал глаза. Я даже пытался понять, что же в его нытье хорошего. Тщётно.

Продолжение следует...

Стадии толкиенутости:

Стадия первая: Прочитал книгу. Понравилось.

Стадия вторая: Толкиенулся сам -- толкиени другого.

Стадия третья: "Вот ты смеешься, а я вчера в лесу хоббита видел".

Стадия четвертая: Национальность -- эльф.

Стадия пятая: Имя в паспорте -- Гэндальф.

Стадия шестая: Я там был и все сам видел.

Стадия седьмая: Толкиен был не прав. Все было совсем по-другому...